Суперальтруист — человек, который всегда готов прийти на помощь другим, часто в ущерб своим интересам и потребностям. Такое поведение может стать причиной эмоционального выгорания, депрессии и утраты собственного «Я». В этой статье разберем, почему возникает синдром суперальтруиста, чем он опасен и как научиться говорить «нет», сохраняя гармонию в своей жизни.
Как проявляется синдром суперпомощника и чем он опасен
Термин «синдром суперальтруиста» был впервые предложен психологами Джесс Бейкер и Родом Винсентом в 2022 году. В своей книге они описали людей, которые жертвуют своими интересами ради помощи другим.
Термин «суперпомощник» не несет в себе что-то принципиально новое. Примерно о том же в 70-х говорил Карпман, описывая роль «спасателя», о чем мы писали в материале про треугольник Карпмана
Признаки суперальтруиста
Синдром суперальтруиста проявляется со следующими признаками:
Трудности с отказом.
Люди с синдромом суперпомощника испытывают сильное затруднение, когда нужно отказать в просьбе, даже если это причиняет им неудобства или ущемляет их собственные интересы. Они могут занять деньги, даже если сами находятся в трудном финансовом положении, или продолжать работу, задерживаясь допоздна, чтобы помочь коллеге с его проектом, несмотря на свои собственные обязанности.
Представьте человека, который работает на высокоответственной должности, но каждый раз, когда коллега просит его о помощи, он откладывает свои собственные дела. В итоге его собственные проекты страдают, что вызывает стрессы и недовольство.
Психотерапевт Джесс Бейкер отмечает, что неспособность сказать нет может быть связана с желанием быть принятым и оцененным окружающими. Такое поведение может привести к эмоциональному и физическому истощению, поскольку человек не оставляет времени на удовлетворение своих собственных потребностей.
Чрезмерная вовлеченность в чужие проблемы и чувство вины за невозможность помочь
Суперпомощники часто глубоко погружаются в проблемы других людей, даже если эти ситуации их никак не касаются. Они чувствуют себя обязанными помочь, и когда не могут этого сделать, испытывают сильное чувство вины. Они воспринимают чужие трудности как свои собственные и пытаются найти решение, даже если это невозможно.
Простой пример, когда женщина, узнавшая о финансовых проблемах своей подруги, начинает активно искать способы помочь, вплоть до того, что предлагает продать свои ценные вещи, чтобы помочь ей. Когда подруга отказывается, женщина ощущает сильное разочарование и чувство вины.
Психолог Род Винсент утверждает, что такая вовлеченность может быть связана с низкой самооценкой, когда человек стремится почувствовать свою значимость через помощь другим. Это может приводить к эмоциональному выгоранию и даже депрессии.
Нарушение личных границ других людей
Людям с синдромом суперпомощника трудно понять, что не все и не всегда нуждаются в их помощи. Они часто вторгаются в личное пространство других, предлагая свою помощь, даже когда это неуместно. Такое поведение может вызвать раздражение у окружающих и привести к конфликтам.
Например, когда коллега на работе упоминает, что у него есть трудности в личной жизни, суперпомощник начинает активно предлагать советы и решения, несмотря на то, что его мнение не запрашивалось. В результате отношения с коллегой ухудшаются.
Гештальттерапевт Екатерина Кочетова подчеркивает, что нарушение границ других людей — это способ контроля ситуации, который суперпомощники используют, чтобы снизить свою тревожность. Однако, такое поведение часто ведет к обратному эффекту — ухудшению отношений и потере доверия.
Невозможность признаться в собственных потребностях
Суперпомощники склонны игнорировать свои собственные нужды, отказываясь признавать, что им самим нужна поддержка и внимание. Их желания и потребности связаны с жизнями других, что может приводить к внутреннему конфликту и эмоциональному истощению.
Часто, человек, который постоянно помогает друзьям с их проблемами, не обращается за помощью, когда сталкивается с трудностями в своей жизни. Он считает, что не имеет права просить о поддержке, хотя сам остро нуждается в ней.
Психолог Сильвия Крокер отмечает, что такие люди часто страдают от так называемой профлексии — психологического механизма, при котором человек проецирует свои потребности на других, вместо того, чтобы признать их у себя. Это приводит к хроническому чувству неудовлетворенности и может стать причиной психосоматических заболеваний.
Участие в чужих драмах
Психотерапевт Джесс Бейкер считает, что стремление участвовать в драмах других людей связано с недостатком эмоциональной самоосознанности. Суперпомощники часто используют чужие проблемы как способ избежать решения собственных эмоциональных трудностей.
Люди с синдромом суперпомощника склонны погружаться в драматические ситуации окружающих, предлагая советы и решения даже тогда, когда их не просят. Они стремятся исправить каждую ситуацию, не понимая, что это может быть неуместно или даже вредно.
Например, когда друг суперпомощника постоянно жалуется на свои отношения. Вместо того, чтобы просто выслушать, суперпомощник начинает активно предлагать способы решения проблемы, вплоть до вмешательства в отношения. Это приводит к конфликтам и ухудшению их дружбы.
Последствия и вред суперпомощников
Эти признаки приводят к серьезным последствиям:
- Эмоциональное выгорание. Постоянное напряжение и забота о других приводят к хронической усталости, раздражительности и нарушениям сна.
- Разочарование и обида. Ощущение, что его помощь не ценится, вызывает у суперальтруиста чувство обиды и излишней самокритики.
- Отсутствие личного роста. Суперальтруист настолько сосредоточен на помощи другим, что забывает о собственных целях и интересах, что приводит к стагнации в личностном развитии.
Почему появляется синдром суперпомощника
Почему люди становятся суперальтруистами? Существуют несколько ключевых причин, которые способствуют развитию этого синдрома.
Детские установки
Многие люди с детства усваивают мысль, что быть хорошим — значит помогать другим.
Эта идея часто внушается родителями или обществом, особенно девочкам. В результате, взрослые люди чувствуют необходимость постоянно быть полезными, чтобы заслужить любовь и уважение.
Психолог Екатерина Кочетова отмечает, что такие установки могут приводить к хроническому эмоциональному истощению и чувству неудовлетворенности, так как человек живет чужими интересами, игнорируя свои собственные.
Так часто бывает, когда постоянно хвалят за то, что ребенок помогалает другим детям в школе, уделяя меньше внимания своим собственным нуждам. Повзрослев, такой человек продолжает действовать по этому принципу, постоянно ставя интересы других выше своих собственных.
Травматический опыт в детстве
Люди, столкнувшиеся с несправедливостью или болью в детстве, часто развивают сильное желание защитить других от подобного опыта. Они пытаются сделать все возможное, чтобы окружающие не страдали так, как страдали они сами.
Род Винсент утверждает, что травматический опыт может стать мощным фактором, формирующим личность суперпомощника. Однако, важно осознать, что чрезмерное желание помочь может привести к собственному эмоциональному выгоранию.
Человек, переживший эмоциональное насилие в детстве, становится защитником для других, стараясь предотвратить любую возможность повторения такой ситуации с другими. Он становится суперпомощником, чтобы компенсировать свою детскую беспомощность.
Желание получить помощь самому
Психолог Сильвия Крокер раскрыла механизм профлексии, при котором человек проецирует свои желания на других. Это приводит к тому, что суперпомощники страдают от чувства неудовлетворенности, так как их собственные потребности остаются неосознанными и неудовлетворенными.
Суперпомощники часто сами жаждут заботы и внимания, но испытывают внутренний запрет на прямые просьбы о помощи. Вместо этого они демонстрируют свою потребность, помогая другим, надеясь, что их усилия будут замечены и оценены.
Соответственно, часто женщина, которая всегда первой приходит на помощь друзьям, глубоко внутри надеется, что однажды кто-то заметит ее усилия и окажет ей такую же поддержку. Однако она никогда не просит о помощи напрямую, что ведет к чувству одиночества и разочарованию.
Стремление обрести счастье через других
Некоторым людям кажется, что они могут быть счастливы только тогда, когда окружающие их люди счастливы. Они готовы жертвовать своими интересами, временем и ресурсами, чтобы обеспечить благополучие других, забывая о себе.
Джесс Бейкер и Род Винсент утверждают, что такое поведение часто приводит к обратному эффекту: вместо счастья и признания человек получает только усталость и разочарование. Важно учиться уважать свои собственные потребности и понимать, что личное счастье не должно зависеть исключительно от благополучия других.
Мужчина, чья семья всегда ставила интересы других выше своих, продолжает следовать этому принципу. Он отказывается от своих собственных желаний и амбиций ради благополучия близких, но в итоге чувствует себя несчастным и неудовлетворенным.
Это убеждение формируется под влиянием родителей, которые сами жили по этому принципу. Однако такое поведение часто приводит к обратному результату — к разочарованию и эмоциональному истощению.
Что делать с постоянной тягой помогать другим
Если вы узнали себя в описанных признаках, пришло время изменить свое поведение. Вот несколько шагов, которые помогут вам освободиться от синдрома суперальтруиста и найти баланс в своей жизни.
Шаг 1. Поймите свои мотивы
Для начала проанализируйте, почему вы так стремитесь помочь другим. Какие потребности вы пытаетесь удовлетворить через помощь? Возможно, вам самим нужна поддержка и внимание? Если это так, научитесь открыто говорить об этом, а не скрывать свои желания за маской заботы о других.
Шаг 2. Научитесь делать паузы
Прежде чем бросаться на помощь, остановитесь и подумайте, действительно ли без вас не обойтись. Что произойдет, если вы не вмешаетесь? Этот шаг поможет вам осознать, что не все проблемы требуют вашего участия.
Шаг 3. Наблюдайте за ситуацией со стороны
Позвольте людям самим решать свои проблемы и посмотрите, как они справляются без вашей помощи. Это может быть удивительным опытом, который покажет вам, что мир не рухнет без вашего вмешательства.
Шаг 4. Анализируйте свои чувства
Что вы чувствуете, когда видите, что другие справляются без вашей помощи? Размышления над этими эмоциями помогут вам лучше понять себя и свои потребности.
Шаг 5. Занимайтесь тем, что приносит радость лично вам
Подумайте, что приносит вам радость и удовлетворение, кроме помощи другим. Возможно, вы любите готовить, рисовать или путешествовать? Найдите время для своих увлечений и хобби, которые помогут вам восстановить силы и почувствовать себя полноценной личностью.
Шаг 6. Уделяйте время себе
Ежедневно выделяйте время только для себя. Пусть это будет хотя бы один час, когда вы сможете заняться чем-то приятным и расслабляющим. Это может быть прогулка на свежем воздухе, чтение книги или просто отдых.
Шаг 7. Учитесь принимать помощь
Понять, что вы тоже нуждаетесь в поддержке, и научитесь принимать помощь от других. Это может показаться трудным, особенно если вы привыкли быть в роли помощника. Но это важный шаг к установлению здоровых отношений и гармонии в жизни.
В заключение напомним, что синдром суперальтруиста — это состояние, которое может привести к серьезным психологическим проблемам, если его вовремя не распознать и не принять меры. Если вы чувствуете, что слишком сильно вовлечены в чужие дела и забываете о себе, пора изменить свое поведение и научиться находить баланс между помощью другим и заботой о себе. Помните, что вы тоже заслуживаете внимания, поддержки и уважения.
Вам также понравится
- Поделиться
