Модель Карпмана, известная также как «Треугольник Карпмана», представляет собой психологическую концепцию, разъясняющую взаимодействие и поведение индивидов в сложных ситуациях. Эта модель строится на трех ключевых ролях, которые часто наблюдаются в подобных обстоятельствах: Преследователь, Жертва и Спасатель.
Эта модель хороша тем, что позволяет анализировать не только взаимосвязи 2-3 людей, но и поведение целых групп. Причем вне зависимости от профессий или связей – она подходит как для семьи, так и иабочих отношений.
Суть треугольника Карпмана
Американский психотерапевт Стивен Карпман ввел в психологию теорию, впсоледствии названную «Треугольник Карпмана». По ней в ходе социального взаимодействия внутри группы человек принимает различные роли: Контролер, Спаситель и Жертва. Основная идея «Треугольника Карпмана» заключается в концепции созависимых отношений, где каждый участник стремится утвердить себя за счет других. Именно эта модель построена на рассмотрении динамики конфликта между жертвой и контролером, а спаситель при этом играет наблюдательную роль.
Согласно теории, цель каждого участника состоит в получении эмоционального удовлетворения и разрядки через взаимодействие с другими. Участники таких отношений часто попадают в конфликты, скандалы, выяснения отношений и др., что приводит к эмоциональной зависимости друг от друга.
Само распределение ролей в треугольнике Карпмана изменяется в зависимости от ситуации. При этом распределение не постоянно. Так, вовлеченные лица могут изменять свои роли, стремясь изменить ход событий. Однако помните, что развитие событий конфликта при этом остается неизменным, что приводит к ощущению усталости и недовольства результатами. А это в свою очередь ведет к общему недовольству жизнью и психологической измотанности.
Треугольник Карпмана, появляющийся внутри семейных отношений, основан на стремлении к лидерству, недовольстве друг другом и жалости к самому себе. В таких ситуациях в проблему оказываются вовлечены и дети, которые лишаются возможности выбора и становятся зависимыми от эмоциональных проблем взрослых. Кроме того, у них часто развивается чувство вины, а также реактивность и несамостоятельность.
Треугольник Карпмана может возникать не только в романтических отношениях, но и в случае дружбы, просто в семье, среди коллег, соседей и других групп. Несмотря на то, что основные роли распределены между тремя участниками, в конфликт могут быть втянуты и другие люди.
Примером, используемым Карпманом для объяснения своей теории, является сказка «Красная Шапочка». Помимо начального рапределения ролей он также показывает и их развитие (изменение).
Вы помните, как начинается история главной героини: она начинает как спаситель, отправляясь к Бабушке с пирожками. В отношениях с Волком она также проявляется, как спаситель, так как собирается избавить его от одиночества (волк в позиции жертвы).
Встреча с Волком приводит к её превращению в жертву, ведь она рассказывает местоположение Бабушки, а Волк в результате становится преследователем, съевшим Бабушку и Красную Шапочку.
Далее на сцене появляется Дровосек, чье вмешательство снова меняет их позиции: Волк становится жертвой, а Красная Шапочка — контролером. Дровосек же встает на место преследователя, вскрывая брюхо Волку и выпуская съеденных людей. Сказка заканчивается превращением Красной Шапочки в преследователя. Чтобы отомстить Волку, она набивает его брюхо камнями.
Характеристики ролей в треугольнике Карпмана
Вы лучше поймете роли в психологическом треугольнике Карпмана, если более детально рассмотрети участников и их взаимозависимость. Отметим, что несмотря на ограниченность и упрощенность описания персонажей, такой подход поможет яснее почувствовать суть данного процесса.
Преследователь (тиран, диктатор, злодей, палач, злоумышленник)
Позиция, занимаемая преследователем лучше всего описывается фразой «ты плохой, я хороший». Она характеризуется высокомерностью и стремлением к унижению, пробуждением чувств вины и стыда в противнике. Это заключается в создании неудобных ситуаций и выражении претензий к жертвам, обвинениях их в отсутствии участия. Взгляд на мир в таком случае выглядит враждебным, поскольку преследователь видит в нем источник своих проблем, однако он не проявляет готовности отвечать как за себя, так и за других.
Преследователь находится в постоянной атмосфере раздражения, озлобленности и агрессии, а также скрытого страха, иногда даже на подсознательном уровне. Его внимание фокусируется на подавлении других людей, ведь именно так он пытается подтвердить свою значимость (прежде всего в своих глазах). Так он и находит силы для своего дальнейшего существования в этой роли. Поведение тирана непредсказуемо, он всегда ищет новые жертвы для извлечения сил.
Эта роль может проявляться у разных людей, даже если они физически не находятся рядом со своим объектом. Это могут быть бывшие партнёры, коллеги, ушедшие из жизни родственники, даже супруги, родители или дети, не желающие иметь дело с агрессором.
Потеря жертвы может изменить поведение тирана, приводя к тому, что он тонет в своей злости. Он может искренне желать неудач и несчастий бывшей жертве, одновременно стремясь найти новую мишень для своих нападок и претензий, поскольку он избегает ответственности и не хочет принимать ее.
Мы описали действия и мысли преследователя в идеальных рамках треугольника Карпмана. Тем не менее, в реальности такое поведение встречается редко, так как обстоятельства корректируют его поведение и даже приводят к тому, что преследователь сам становится жертвой. Вспомните, Красную Шапочку: сколько раз там менялась роль, например, у Волка?
Спасатель (контролер, свидетель)
Подобно позиции преследователя спасателя легко охарактеризовать одной, но обратной фразой: «я хороший, а ты плохой». Однако, в отличие от тирана, спасатель стремится к демонстрации своего превосходства и подчеркивает низшее положение жертвы через обесценивание, а не унижение. Это позволяет ему повысить свою самооценку, укрепить самолюбие и почувствовать свое превосходство.
Спасатель ощущает контроль над ситуацией и чаще всего принимает роль заступника или благодетеля, возможно представляя себя «родителем» и ставя жертву в роли «ребенка». Эта роль сопряжена с созависимостью, поскольку спасателю необходимо постоянно чувствовать благодарность и подчеркивать свое превосходство для удовлетворения эго.
Характерное поведение спасателя включает менторский тон общения. Он часто предлагает советы другим, однако может раздражаться, если его рекомендации не получают должного внимания. Спасатели считают, что обладают полным пониманием ситуации и только они способны предоставить правильные советы и улучшить жизнь своей жертвы.
Однако на самом деле спасатели имеют ограниченное влияние, их «спасательство» в большей степени является ширмой, никак не влияющий на жизнь. Их главная цель – самоутверждение за счет другого человека, а не помощь на самом деле. Вместо этого спасатели лишь активно ищут людей, нуждающихся в поддержке, чтобы показать свою заботу и важность.
Таким образом, роль спасателя в треугольнике Карпмана схожа с ролью преследователя, но ориентирована на обесценивание и демонстрацию своего превосходства через «спасательство». Эта динамика часто подкрепляется созависимостью и потребностью в подтверждении собственной ценности. Ему свойственно придавать жизни иллюзорный, нереальный смысл, теша собственное эго.
Жертва
Чаще всего роль жертвы выбирается человеком сознательно и добровольно. Он находится в приниженном, зависимом состоянии, характеризующемся менталитетом «пусть мне будет плохо, лишь бы тебе было хорошо». Недостаток веры в свои способности подталкивает к чувству неудовлетворенности собственной жизнью, выражаясь через постоянные жалобы на её неправедность.
Вместо того чтобы направить свою энергию и усилия на изменение ситуации, жертва тратит их на страдания, которые ничего не изменят. Уверенность в невозможности влияния на обстоятельства ведет к инертности и безразличию. Соответственно, исходя из подсознательных мотиваций, жертва активно ищет преследователя для поддержания созависимости.
Хотя этот образ часто ассоциируется с женщинами, он встречается и у мужчин, основывающихся на убеждении «я не достоен любви, со мной что-то не так». Выбор тирана лишь подтверждает эту установку.
Спасатель, как правило, берет на себя большую часть проблем жертвы, в то время как ограничивает её развитие и становление в обществе. Это приводит к отсутствию собственных навыков и позиции по различным вопросам. В результате жертва еще сильнее убеждается в своей неспособности самостоятельно принимать решения и действовать.
Как мы писали ранее, роли в треугольнике Карпмана не фиксируются четко. В семейной жизни в зависимости от ситуации, например, роли партнеров могут чередоваться между контролером и спасателем. Для получения эмоциональной встряски с последующим облегчением нередко используется игра с изменением ролей преследователя, спасателя и жертвы. Главное, не зацикливаться на определенной роли и не остановить свой личностный рост. В противном случае, это может привести к негативным последствиям.
Как понять, что вы оказались в треугольнике Карпмана
Понаблюдайте за тем, как вы думаете и действуете, задавая следующие вопросы:
- Негативные высказывания. Обратите внимание на то, как часто вы выражаете недовольство по разным аспектам жизни, будь то окружающие, семья, работа, политика и так далее.
- Обсуждение негативных событий. Оцените, насколько часто вы вовлекаетесь в обсуждения плохих новостей, ситуаций и проблем, как в реальной жизни, так и в онлайн чатах.
- Помощь без просьбы. Проанализируйте, как часто вы предлагаете советы или помощь, даже если вас не просили об этом. Обратите внимание на частоту таких случаев.
- Обвинения и жалобы. Вспомните, часто ли вы перекладываете ответственность за свои проблемы на других людей или на внешние обстоятельства.
- Чувство собственной удачи. Оцените, как часто у вас появляются мысли о том, что другим везет больше, чем вам. Кажется ли вам, что вам везет чаще или наоборот, значительно реже.
Если вы отвечаете «часто» хотя бы на один из этих вопросов, вы можете оказаться в треугольнике Карпмана.
Если вы испытываете трудности с воспоминаниями, то можете воспользоваться и другим списком вопросов, на которые отвечается «да или нет» вместо «часто». Попробуйте ответить на:
- Я воспринимаю себя как жертву?
- Склонен ли я считать, что жизнь или другие люди постоянно создают проблемы для меня?
- Вижу ли я себя как беспомощного или несправедливо обиженного?
- Я пытаюсь спасать или помогать другим без их просьбы?
- Настойчиво предлагаю ли я советы или помощь, даже если меня не просили?
- Чувствую ли я, что моя помощь может «спасти» другого человека от трудностей?
- Я обвиняю других в своих проблемах?
- Накладываю ли я вину за свои неудачи на других людей или внешние обстоятельства?
- Считаю ли я, что мои проблемы обязаны чьему-то поведению или решениям?
Если вы отвечаете утвердительно на несколько вопросов, это указывает на то, что вы находитесь в драматическом треугольнике Карпмана. Важно помнить, что это лишь индикаторы, которые помогут вам задуматься. Самоосознание и тщательный анализ вашего поведения все же играет ключевую роль в определении вашей позиции.
Признание этой динамики в ваших мыслях и поведении — первый шаг к изменению. Осознавая, когда вы принимаете одну из ролей треугольника, вы можете начать сознательно выбирать другие способы взаимодействия и реагирования, чтобы выйти из треугольника.
Ответьте на следующие вопросы, чтобы понять, оказались ли вы в треугольнике Карпмана и в какой роли.
Проработка роли жертвы
В различных периодах жизни, каждый из нас сталкивается с ситуациями, когда мы испытываем недовольство, сожаление по поводу сложившихся обстоятельств и воспринимаем себя в роли жертвы. Возможная выгода от принятия этой роли включает уклонение от личной ответственности и усилий, необходимых для изменения обстоятельств.
Кажется, неплохой вариант, но поддерживая роль жертвы, мы ограничиваем свой рост. Оставаясь в этой позиции, мы упускаем шансы на самосовершенствование и новые достижения. Мы отказываем себе в возможности активно влиять на собственную жизнь, так как часто ограничиваем себя негативными убеждениями о том, что мы не в силах что-либо изменить.
Чтобы проверить это на практике, вспомните последние моменты из жизни, которые соответствуют описанным выше критериям. Ответьте на вопросы по каждой ситуации:
- В чем моя выгода от роли жертвы?
- Если я продолжу быть жертвой, какие ограничения на меня это наложит?
- Чего я опасаюсь в данной ситуации? Что именно из этого побуждает меня чувствовать себя жертвой?
- Что я могу делать? Что я не могу делать?
Например:
1
Роль жертвы перед родителями
«Я - жертва своих родителей, поэтому могу оставаться ребенком: без работы, без семьи и детей. Я буду жить для себя.»
В данном случае, наличие роли жертвы перед родителями может дать некоторые выгоды. Постоянное ощущение зависимости позволяет избегать самостоятельных решений и ответственности за свою жизнь. Это может освободить от необходимости стремиться к самостоятельности, зарабатыванию средств и даже уходу от родительского присмотра. Однако в этой роли есть ограничения. Отказ от взрослой ответственности подрывает личный рост и развитие. Стремление к автономии и достижению собственных целей может остаться подавленным из-за беспокойства о том, как родители реагируют на наши решения. В этом случае, возможно, что мы больше всего опасаемся разочарования родителей и потери их поддержки. Осознание, что нам позволено, ограничивается рамками, наложенными родительскими ожиданиями, и мы можем чувствовать, что не имеем права на свой путь.
2
Роль жертвы в отношениях
«Я – несчастная женщина в семье. Муж не любит, не понимает, не ценит. А я скрепляю семью.»
В этом примере, жертвенность перед партнером приносит некоторую выгоду. Она позволяет избегать ответственности за состояние отношений, перекладывая его на партнера. Это также может поддерживать чувство важности и привлекательности, когда партнер оказывает заботу. Однако эта роль имеет свои ограничения. Остающись в образе жертвы, мы можем остаться в токсичных отношениях, допуская издевательства и негативное поведение партнера. Мы можем опасаться одиночества, изменений и потери внимания. В этой роли мы считаем, что нам позволено лишь подчиняться потребностям партнера, но мы не имеем права на собственные желания и границы.
Оба примера указывают на сложные психологические динамики, которые могут возникнуть в роли жертвы.
Как выйти из треугольника Карпмана и перестать играть роль жертвы?
Вам необходимо переходить от роли жертвы к более активной и ответственной позиции:
1
Проактивные действия до возникновения ситуации
Заранее определите свои цели и планы, чтобы иметь четкое представление о том, чего вы хотите достичь. Развивайте навыки принятия решений и решения проблем, что поможет вам лучше контролировать обстоятельства.
2
Реагирование на ситуацию без роли жертвы
Вместо пассивного принятия роли жертвы, действуйте активно: проанализируйте обстоятельства и определите, что вы можете сделать, чтобы изменить ситуацию. Примите на себя ответственность за свои решения и действия. Понимание, что вы влияете на ход событий, поможет получить ощущение контроля над ситуацией.
3
Непрерывное движение вперед
Ожидайте, что вначале будет нелегко изменить старые паттерны поведения. Важно оставаться настойчивым и продолжать двигаться вперед, даже если иногда будете возвращаться к привычной роли жертвы. Развивайте устойчивые практики, например, установите напоминающие заметки или разработайте рутину, которая направит вас на активные действия.
4
Анализ и поддержка после события
После того, как ситуация разрешится, проведите анализ вашего поведения и реакций. Идентифицируйте, что вы сделали хорошо, и на что следует обратить внимание в будущем. Вместо критики своих недостатков, обращайте внимание на то, что вы поняли и изменили. Поощряйте себя за прогресс избавления от роли жертвы.
5
Сохранение своей идентичности
Помните, что ваши действия и изменения в поведении являются вашем личным выбором. Вы вправе поступать так, как вы считаете нужным, даже если окружающие могут не одобрять ваши решения.
Смена роли требует времени и усилий, но постепенно вы сможете сделать этот переход. Важно поддерживать самодисциплину и практиковать новое поведение в различных ситуациях.
Проработка роли тирана
Проанализируйте прошедшие за последнее время ситуации, где вы выступали в роли роль преследователя, диктатора или тирана. В этих сценариях мы ощущаем себя агрессорами, принижаем других людей и заставляем их чувствовать стыд и вину. Эмоции, которые мы испытываем, включают раздражение, злость и даже странное моральное удовлетворение от того, что мы подавляем других, делая их беспомощными.
Давайте задумаемся над тем, какие результаты мы ожидаем от такого поведения в роли тирана. Возможно, мы рассчитываем на контроль над ситуацией и подчинение других. Но если мы переносим это поведение на реальные отношения, то что происходит? Вместо подчинения, мы можем вызвать страх и отторжение у других. Мы также можем разрушить доверие и породить чувство вины у тех, кого мы унижаем.
Теперь давайте рассмотрим последствия наших действий. Есть положительные стороны, такие как повышение нашей самооценки и чувства власти. Но давайте не забывать и о негативных последствиях. Наше агрессивное поведение может привести к конфликтам, разрывам в отношениях и даже негативно повлиять на психическое состояние других людей. Мы также можем почувствовать вину за то, что мы наносим вред другим.
Вспомните ситуации, которые соответствуют описанным выше. Ответьте на вопросы:
- Какую выгоду я получу от роли тирана в данной ситуации? Какие чувства и результаты я получил в реальности?
- Какие последствия имеют мои действия в роли тирана? А если бы я занял другую позицию?
Как выйти из треугольника Карпмана и перестать играть роль агрессора?
Постарайтесь выполнить следующие действия
1
Представьте будущую жизнь
Представьте, какова будет ваша идеальная жизнь? Опишите ее без ограничений и без оглядки на других людей. Даже самая дерзкая фантазия поможет вам увидеть цель, к которой вы сможете стремиться. Теперь подумайте, а что в этой фантазии зависит только от вас?
2
Определите свои действия для достижения цели
Помимо классических действий (я познакомлюсь, я подготовлю документы, я буду общаться) обратите внимание на ваши навыки. Развитие эмоционального интеллекта, умение выслушивать и понимать других людей поможет вам в достижении цели. Кроме того, обратите внимание на то, как вы решаете конфликты? Постарайтесь избавиться от негативных эмоций, используйте конструктивную критику.
3
Выработайте привычку поддерживать других
Скажите себе следующие слова, Я стремлюсь стать человеком, который оказывает поддержку и внимание окружающим. Я готов поддержать других в их усилиях, даже если мои взгляды не совпадают с их мнениями. Я осознаю, что мои действия могут иметь последствия, и я готов взвесить риски перед тем, как принять решение. А теперь постарайтесь следовать этим словам и в жизни.
4
Старайтесь выходить из конфликтов мирным путем
Поймите, что конфликты неизбежны, но контролировать свои эмоции, избегая раздражительности и агрессии. Лучше найти общий язык и решения, которые удовлетворяют обе стороны, договориться и прийти к выгодному для обеих сторон варианту.
5
Используйте мотивацию вместо давления
Самооценка 360°
Сосредоточьтесь при взаимодействии с людьми на мотивации, а не на давлении, неважно в какой оно сфере: любовная или профессиональная. Постарайтесь объяснить, почему определенные изменения или действия могут быть полезными, воспользуйтесь награждением и другими методами мотивации вместо того, чтобы принуждать к ним. Это помогает создать атмосферу взаимопонимания и сотрудничества.
6
Думайте, прежде чем говорить или действовать
Так, прежде чем выразить негодование, обвинения или требования в адрес другого человека, остановитесь и задайте себе вопрос о том, какой результат вы ожидаете от своих действий. Если вам нужно лишь избавиться от переполняющих эмоций, то постарайтесь найти более позитивный способ сделать это. Старайтесь не поддаваться эмоциям, сохраняя холодный разум.
7
Примите недостатки
Поймите и примите, что никто не безупречен. Вам необходимо принимать не только свои ошибки и извлекать уроки из них, но также быть терпимым к недостаткам других.
8
Уважительно общайтесь
Постарайтесь не использовать высокомерный тон, не перебивать и уважать мнение и желание других людей. Осознайте, что диалог и сотрудничество гораздо эффективнее, чем давление и навязывание собственных идей.
Эти практики и установки помогут мне создать гармоничные и понимающие отношения в будущем.
Проработка роли спасателя
Начать работу с этой ролью стоит прежде всего с тех ситуация, когда вы предлагали помощь в решении чужих проблем. Вы же помните из статьи, что Спасатель и жертва созависимы друг от друга? Так вот, иногда мы можем быть слишком настойчивыми из желания контроля или самоутверждения. В таких случаях важно задаться вопросом о том, какая именно мотивация стоит за нашим желанием помочь.
Цель - ваша искренняя поддержка, а не стремление к контролю. Помните, что наша задача - помогать, а не брать на себя ответственность за чужую жизнь. Если вы по-настоящему хотите помочь, то вам нужно создавать условия для развития и самостоятельности других, а не вывозить их проблемы на себе.
Кроме того, роль спасителя не только «о хорошем». Следует понимать механизм этой психологии: жертва пытается переложить ответственность на другого, и спасатель сразу же берет ее на себя. Это ведет к тому, что спасатель в конечном итоге сталкивается с обвинениями в случае неудач.
Вспомните ситуации, которые соответствуют описанным выше. Ответьте на вопросы:
- Почему вы выбрали жизнь собеседника, решая его задачи? У вас есть время и силы от решения своих проблем? Развитие чужой жизни лучше вашей собственной?
- Ради чего вы «спасаете» жертву? Какие результаты вы хотите получить? В чем ваша выгода?
- А могла бы жертва самостоятельно решить свою проблему? А совсем без вашего участия? Какой путь ей необходимо пройти?
- Если такой путь есть, то как вы можете направить жертву на него, не решая проблемы вместо собеседника?
Как выйти из треугольника Карпмана и перестать быть спасателем?
- Не следует вмешиваться в отношения других людей, если они вас об этом не просят.
- Не стоит думать, что человек бессилен и слаб. Об этом можно говорить лишь тогда, когда он пребывает без сознания.
- Не обещайте, что только вы можете решить его задачу. Порекомендуйте ему самому попробовать справиться с проблемой, предложив свою помощь.
- Необходимо внушить человеку уверенность в своих силах. Важно и самому уметь ценить его достоинства.
- Нужно всегда рассказывать о своих замыслах и идеях, вдохновляя и побуждая к действиям. С помощью наводящих вопросов попробуйте убедить жертву взять ответственность за жизнь на себя. Важно не забывать, что каждый человек знает, как стать счастливым.
- Если вы реально хотите помочь, не ждите в ответ благодарности и похвалы. По мнению индийского духовного учителя Ошо, сделав добро, нужно бросить его в воду. Лишь тогда оно вернется ответным добром. Не нужно ждать оплаты, если сделал доброе дело. Добро разнесет вода, напоив им людей. Те, в свою очередь, тоже сделают добро и бросят в воду. Так оно вернется к человеку, обойдя всю Землю.
Повышайте свою самооценку альтернативными способами, а не за счет других. Определите, что бы вы хотели сделать для самого себя.
Чтобы выйти из данной роли, напоминайте себе о том, что цель - ваша искренняя поддержка, а не стремление к контролю. Для этого следуйте следующим рекомендациям:
1
Не следует вмешиваться в проблемы других людей, если они вас об этом не просят
Этот пункт подчеркивает важность уважения к чужой личной жизни и пространству. Вмешательство без явного запроса может не только создать ощущение нарушения границ, но и вообще негативно повлиять на решение. Лучше быть доступным для поддержки, когда вас попросят, и предоставлять собеседнику выбор, просить вмешаться или нет.
2
Не стоит думать, что человек бессилен и слаб
Помните, что каждый человек обладает внутренними ресурсами и способностями для решения своих проблем. Поддержка заключается в показе доверия к этим способностям и в помощи сознательно, если кто-то об этом попросит.
3
Не обещайте, что только вы можете решить его задачу. Порекомендуйте ему самому попробовать справиться с проблемой, предложив свою помощь
Чтобы помогать людям, а не становиться спасителем, осознайте важность развития самостоятельности у других людей. Вместо того чтобы брать на себя всю ответственность, вы можете предложить свою поддержку в виде совета, ресурсов или помощи в разработке стратегии решения. Помните, что человек способен и должен сам решить свои проблемы, за которые вы не отвечаете.
4
Необходимо дать человеку почувствовать уверенность в своих силах
Цените достоинства (и недостатки) других людей. Их же должны понимать и ваши собеседники, ведь только реальная оценка своих сил помогает в правильной оценке и поиске выхода из проблемной ситуации. Помните о важности поддержки уверенности и позитивной самооценки у других.
5
Направляйте, побуждайте, но не решайте за человека
Нужно всегда рассказывать о своих замыслах и идеях, вдохновляя и побуждая к действиям. С помощью наводящих вопросов попробуйте убедить жертву взять ответственность за жизнь на себя. Важно не забывать, что каждый человек знает, как стать счастливым.
6
Не ждите в ответ благодарности и похвалы
Если вы реально хотите помочь, то для вас нет ничего важно решения проблемы. Похвалят вас или нет – неважно. Поддержка должна быть исходить из искренних намерений помочь, а не из желания получить комплименты.
7
Повышайте свою самооценку альтернативными способами, а не за счет других.
Определите, что бы вы хотели сделать для самого себя, а не для других или за счет других людей. Помните о необходимости развития собственной здоровой самооценки и уверенности через личное развитие и достижения.
Каждый из этих аспектов напоминает нам о важности уважения к личности других, поддержке, исходящей из искренних намерений, и поощрении развития и самостоятельности.
Подводя итоги, скажем, что изменение привычных стратегий поведения – это процесс, который требует последовательности и времени. Важно понимать, что это не мгновенное изменение, а постепенная эволюция. Окружающие могут сопротивляться и провоцировать на возвращение вас к вашей предыдущей роли ради своих целей. Однако вы должны помнить, что это ваша жизнь и ваши решения!
Предлагаем вам пройти упражнение по определению своей роли в треугольнике Карпмана по последним событиям и ее проработке.
Важно помнить, что окончательное освобождение из «треугольника Карпмана» невозможно, поскольку люди будут постоянно пытаться вовлекать вас в новые игры. Если вы стремитесь избежать участия в «треугольнике Карпмана», тщательно анализируйте свои желания и цели других людей. А мы постараемся вам в этом помочь.
Полезные материалы
- Поделиться
